Da quanto tempo..

..è tanto che non scrivo, ora ne sentivo proprio il bisogno..scrivo perchè sono triste, confusa, spaventata..ho paura perchè sono già stanca di aspettare che il mondo giri anche dalla mia..ora come ora sono scoraggiata, priva di quell'entusiasmo tipico della mia età..l'unica speranza che continua a farmi compagnia è quella di poter scappare presto da questo posto..e intanto, aspetto..vivo di ricordi, di pochi istanti in cui lo rivedo per caso..come ieri..camminavo come al mio solito guardando a terra..all'improvviso sento la sua voce e alzo lo sguardo..giuro che se non l'avessi sentito parlare non l'avrei nemmeno riconosciuto..è così triste incontrarsi per strada e trattarsi come due sconosciuti..ebbene si, lo ammetto..sono ancora innamorata di lui..mi manca terribilmente..ma so che non lo riavrò mai..

E sono 19...

..eccomi qui, con un anno in più e tante nuove aspettative..non so cosa mi riserva il futuro..non chiedo molto, vorrei solo nuovi sorrisi, nuovi abbracci..e tutta la felicità che credo di meritare..In questo tempo ho capito tante cose..ho capito di aver sbagliato credendo di averlo dimenticato..perchè lui è sempre lì, e sarà così finchè qualcuno non riuscirà a prendere il suo posto nel mio cuore..qualcuno che però lo desideri davvero, qualcuno che non dovrò cercare io..Un mio prof, a proposito d'altro, una sera mi ha detto.."Ricorda: VOLLI, E SEMPRE VOLLI E FORTISSIMAMENTE VOLLI!"..credo che questa frase stia a pennello in molte occasioni..Ora come ora, sto bene con me stessa, adoro i miei amici alla follia, quelli veri intendo..e non c'è bisogno di aggiungere altro..BUON INIZIO A TUTTI..

Sabato sera avvelenato..

..odio i pregiudizi e i giudizi affrettati, odio le chiacchiere della gente, odio chi si basa sul nulla per parlare di me..L'ultima cosa che penso di essere è IMMATURA, BIMBA..immaturo è chi parla a vanvera, chi non sa come comportarsi affrontando la vita..Dovrei essere bimba perchè mi piace ridere guardando in faccia la vita?!..o perchè mi diverto con poco se insieme a me ci sono le mie amiche?!..o forse perchè non sono una di quelle che si buttano addosso ai ragazzi o fanno pure di peggio?!..Non so..Poi, beh, io quando ho da dire qualcosa a qualcuno ne parlo con la persona interessata, non butto parole al vento..Che dire, penso che una forma di giustizia nel mondo ci sia..non voglio esere cattiva, ma a volte è necessario..insomma, credo che ognuno abbia quello che si merita..Mi dispiace solo che a volte ci vadano di mezzo persone buone, sensibili e senza colpe..

Diario di un cuore infranto..

..06/01/89..un inizio e una fine!..Io, piccolo cuore, ho iniziato a battere non solo per me, ma per tutti coloro che aspettavano proprio me..e attraverso due occhi chiari ho iniziato ad osservare il mondo, ho potuto sentire ciò che c'era intorno a me grazie a due tenere manine..E pian piano ho costruito il mio mondo..un mondo fatto di nuovi suoni, colori, profumi..quelli che ho ascoltato, guardato, annusato mentre giorni scorrevano veloc..E ho aperto a fatica le mie porte, per non richiuderle più..ed ecco che milioni, forse miliardi di sensazioni, ricordi, persone, si sono fatti spazio dentro di me, a volte con ordine e razionalità, ma più spesso in maniera disordinata e confusa..Continuo a batere per loro..per chi mi ama e chi no, per chi mi è amico e per chi un pò meno, per chi mi ha deluso, per chi mi ha tradito, per chi invece mi rende felice, per chiunque abbia varcato la mia soglia almeno una volta..e ogni giorno nuovi sogni, desideri, pensieri mi invadono come un fiume n piena, e senza preoccuparsi di me, vagabondano in ogni remoto angolino, e il più delle volte occupno ogni piccolo spazio libero che riescono a trovare!A volte vorrei esplodere, vorrei fermarmi e lasciarmi andare..è come se qulacuno si divertisse a farmi del male, conficcando chiodi e spine pungenti nelle mie fragili pareti, aprendo ferite su ferite, che forse mai si chiuderanno!Poi, invece, mi ricordo di una cosa che mi hanno insegnato: da qualche parte, nel mondo, esiste un cuore infranto proprio come me; questo cure ed io combaciamo perfettamente..l'uno non può battere senza l'altro..Ed è per questo che continuo, senza sosta, spinto da quell'unica fragile certezza che prima o poi potrò ricongiungermi alla mia dolce metà, come è giusto che sia, e insieme volar via verso la felicità!

VOGLIA DI RIDERE!

..lui, 22 anni, arabo-francese, con un sacco di piercing e tatuaggi, quel suo modo di vestire così libero, così suo, da padrone della vita..insomma, il classico tipo per cui perderei la testa in 2 secondi..lo noto subito, e lui nota me..Due chiacchiere tra gli scaffali del supermercato, già 1000 risate..e subito appuntamento per la sera stessa, in un posto che tra l'altro adoro..io e mia cugina passeggiamo tranquille, finchè sentiamo un fischio..ci giriamo insieme..è lui..ancora più carino di come mi era sembrato, vestito quasi tutto di bianco, proprio come me..dolcissimo, simpatico, bimbo e maturo allo stesso tempo..fa di tutto pur di farmi ridere..In pochi minuti ha già fatto 1000 progetti, come se avessimo dovuto trascorrere il resto della vita insieme..Inizia a dirne di tutti i colori dei ragazzi italiani, dicendo che non è possibile che permettano che io sia single..E 1000 battute, risate, si arrabbia per finta, mi fa le smorfie..e io lì, a ridere come una matta, senza pensare a nient'altro, senza farmi domande inutili..finchè parlando di cose serie, come una scema, senza nemmeno accorgermene, inizio a parlare del mio ex..lui fa finta di niente, ma ovviamente non gli fa piacere, come non avrebbe fatto piacere a me se fosse accaduto il contrario..Non so perchè, ma credo che continuando così mi rovinerò la vita..che posso farci?..vi è mai capitato di non riuscire a dimenticare una persona nonostante il tempo, nonostante le successive esperienze..?..lui è sempre lì, e a questo proposito, cito G.Grignani: "Ma questa volta abbassi gli occhi e dici: NOI RESTEREMO SEMPRE BUONI AMICI!..ma quali buoni amici maledetti, io un amico lo perdono, mentre a te ti amo!"

..vuoto!

..vorrei non piangere più, vorrei non essere così buona come in realtà sono..mi piacerebbe essere come quelle persone che dopo una delusione decidono di farla pagare al mondo intero..E invece, purtroppo, quando qualcuno mi fa male, anche al punto da farmi piangere, cerco in ogni modo di giustificarlo, cercando "i suoi buoni motivi per..."..cerco di addossarmi tutte le colpe, convincendomi infine di essere stata la sola a sbagliare..E forse è questo l'errore..questo troppo amore verso tutti, verso chiunque incroci il mio sguardo, verso chiunque ha sofferto, per una ragione o per l'altra, verso chi non conosco..Voglio scappare, allontanarmi da questo mondo che non mi appartiene, da questo mondo che non mi vuole..Voglio assaporare felicità, quella che ormai da troppo tempo inseguo e che puntualmente continua a sfuggirmi..Voglio annusare il profumo di un sorriso, voglio sentire il calore di un abbraccio..ma soprattutto, non voglio più ritrovarmi a sperare che la pioggia nasconda le mie lacrime..

Che brutta sensazione..

..non so se vi è mai capitato, ma fa un male atroce avere un sogno da anni ed essere convinti di non poterlo realizzare mai..a quel punto non hai più voglia di uscire, di sorridere, di fare niente..cerchi solo di aggrapparti a quell'ultima speranza che il caso ti ha gentilmente offerto..E molto spesso vorresti gettare la spugna, poi invece vedi persone che forse lo meritavano meno, e che soprattutto lo desideravano meno, fare ciò che tu invece vorresti con tutta te stessa, e continui ad andare avanti inseguendo il tuo sogno..con una domanda che continua a torturarti..CE LA FARAI?!..